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这就是你考0分的理由的

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1.一天,甲在写字,乙从旁边经过,于是乙绕有兴趣的走近观看,静观一会后,乙对甲说:“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢?”甲淡淡地说:“难道你不知道什么叫做O型腿吗?”更多精彩请关注:de_deai.c0m


2.女:老公,如果我没胸,个子矮,长的丑,很胖,爱发脾气,睡觉喜欢放屁,有狐臭,好吃懒做的话你还会爱我吗??男:你说的这些特点跟你现在有区别?


3.刚刚回来,看见一个男生一个女生依偎走在一起,两个人共享一条长长的大围巾,他们俩还是最萌身高差,男生大概1米9,女生不到1米6,感觉她快被勒死了。。。


4.同桌最近看魔幻小说看太多可能走火入魔,今天他做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,凛然喝道:“还不速速现出圆形!”


5.“我家的wifi就跟老婆裤带似的,老是掉。”“你没我惨,我家的wifi就跟我老婆身子骨似的,弱啊。”“还是我惨,我家的wifi啊,跟我老婆完全一样,虽说是自己的,但邻居老是偷啊。”


6.今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的内裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。


7.宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显着啊!MD又酸又臭……


8.上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM以为消失了。


9.同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”说完感觉这个他哭的更凶了。


10.舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”我说:“怎么不叫呢?”他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。”我。。。


11.室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”


12.宿舍集体包夜上网,就一舍友死活不去,于是我们留了二个手机锁在了柜子里,把铃声设置成了鬼叫声,半夜就给那个手机打电话,半夜三点那个舍友翻墙出来了。。。更多精彩请关注:de_deai.c0m


13.药店TM的太黑了,一盒普通的药收我四十,想想就觉得很难受!还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤,我给五十她找给我六十。


14.去某公司应聘销售员,面试官拿出他的手机递给我说:“现在,你要想办法把这部手机卖给我。”我说:“这部手机是目前最流行的iPhone6,现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说:“不买就算了。”然后拿着手机回家了。


15.公交车上一哥们看起来跟我差不多大,也就三十来岁,一刷卡:“滴,老人卡”。他哪里是老人?司机盯着他他也面无羞愧,服了他了。算了,管别人的事做什么呢?我掏出自己的卡:“滴,学生卡”。


16.前两天电视坏了,今天打电话给修理部说“过来帮我修修电视吧。。我都好几天和中央联系不上了”之后对面就笑了。。。


17.“大师!我看破红尘了,想剃度出家。”“滚,你每个月都来这一招,就为了几块钱的理发费?”


18.一妹子在火车站等车手机丢了,在那儿不停的哭啊,没完没了。。。最后身边的一个小偷烦了,怒道:别TM哭了,我给你偷一个新的去。


19.老公:假如我出轨了,你会怎么惩罚我呢,老婆!老婆:我让你卧轨!


20.甲去了乙家玩,乙劝他留下来吃饭,菜都上齐了,乙说“别客气,当是自己家就行了”甲“那我更不能吃了”乙“为什么”甲“在家都是老婆吃完,我才可以吃”


21.曾经,我老婆是这样跟我表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。”


22.降温,老婆怕冷,穿了件羽绒服,照照镜子后问老公:我这样穿好像太厚喔?老公扫她一眼说:像个老嬷嬷还差不多。


23.吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。”


24.记得上初中的时候上化学课,班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的,这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸死!”班里瞬间安静,此后的化学课再没人敢捣乱。。。